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他并不是真正的强大，真正的强大不是这样子的，所有人都知道，所有书本都写着，男人和女人存在差异，所擅长的技能和职责根本不同。他利用男女在力量上的差异恬不知耻的只做横向对比。世界上这样独裁的人存在很多，他们以为世界是单一的，只能用力气的大小来衡量，如果有人列举出别的，他们会十分不服气，认为其他所有人都在找借口。这种人绝大部分都不会承认，他们全部都是以自我为中心，除了他们心中所愿的所求的，对于他们有益处的，他们绝不允许其他衡量方式的出现，他们不会承认，他们极不自信，因为倘若换了一种衡量方式，他们不能确保在这种测量方式下所占据的优势会不会荡然无存。无论年纪多大，无论何种性别，只牢牢的抓住自己的优势，分毫不让，不将自己的眼光分给其他可能性一点儿，他们全都不会真正的长大，因为有些优势与生俱来，缺乏的是获得的方式。一旦有一天上苍收回他的仁德，会有这种情况的，只有失去过的人才会明白。只一瞬便会变得平平无奇。轻易做到与轻松获得之间存在着一股巨大的心理落差。真正强大的人一定能窥见自然的奥秘，以一颗平和淡然的心去看待所有事物，并且可以谦卑的从所有事物中汲取营养，生生不息的循环。他会拥有真正坚不可摧的心脏，平和圆融的力量，那个男人滥用男女的构造差异，在单薄的比对中蔑视我们的弱小，他有什么强大的呢？不过早生几年力气大写罢了，年纪大不代表不糊涂，不卑劣，早生几年却还以侮辱孩童为乐。依照我看，早生的这几年也不过是在浪费时间。时间滚滚向前，他没有从中捞到过任何闪亮发光的东西。
我有奇怪的信仰，在这个世界上只有齐韵妮知道我的信仰，我从不信仰独坐高台的神明，也不信仰粘贴在墙壁上的圣父圣母像。做个坦诚的人吧，我想我已经不能再隐瞒，我对上述我所说的神明只有功利的向往，只有当我想获得什么东西和想要逃避开什么事情的时候，我的脑海中才会出现他们的印象，才会临时抱佛脚班念念所有人都会念的咒语，我心里深刻的明白，这绝对称不上信仰，或许也算不得喜欢。当人带着功利之心去到寺庙里，教堂中，也许心中所想的只是完成一场交易。这样讲一定会冒犯到很多真心喜爱宗教的人，但是我们必须承认，不是所有人都带着一颗纯粹喜爱的心性去到这些神圣的地方，在烟雾缭绕，声音充耳的美妙氛围里，在人们低声默诵，轻声祷告的间隔，有许多人在心中拨滑着算盘单方面与神明做交易。例如:我可以回报给你我的一颗虔诚信仰之心，但你首先要让我成为一名百万富翁，神明啊，只有你给予了我真正我想要的，我才会承诺做一个真诚善良的人。
我明白世间有许多艰难困苦之人，而这些人也不在我刚刚所列举的行列。我知道，很多人因为生活的重压，苦难的磋磨，迷失了自己的精神支柱，他们渴望寻求一份真心的安宁，我以为这也是神明存在的真正的意义。功利的人会环抱双臂，蔑视的看向我们的同胞，他会指着神明提出自己的质疑，他们愤愤不平的说:“难道想要一颗安宁之心不是一种索取吗？明明金钱权利这种表面的东西更容易给予，不是吗？天知道，要在任何状况下都拥有一颗安宁之心有多难？”他们打心底里认为自己是在为神明缓解压力，他们没有明说却在字里行间表露，他们觉得自己是一位善解人意的人，因为与想要一颗平和淡然心比起来，他们只是想拥有一小部分。
这绝不是真正的信仰，为了自己和为了自己是一样的字形却完全有不一样的含义。它们的差别大到满足自己的物欲与满足自己的意志。前者是轻率的，表皮的，妄想不劳而获的索取，后者带着一种想搞懂世界一切神秘的执着。我从不真正信仰人格化的神明，我信仰自然，就是始终把我们囊括在其中的大自然，我相信我自出生呱呱落地伊始，到最后消散成漫天的风沙，我都始终奔跑在她的怀抱里。因为这个信仰我从来都不会感到孤单，因为我始终坚定的确信她会守护我如同我守护她，她会爱我如同我爱她。即使她十分抽象，没有形体。我奔跑在她的怀抱里，会因为她而诞生出无边的勇气，我会借由这个勇气跨越最难跨越的诱惑，虚无和谎言，我能越过荆棘和泥潭，永不后退，绝不后退，因为我信仰她，所以我不愿意怀着一颗机巧之心去向她名为交换，实际是索取任何东西。自然是母亲，天下万物都是她的孩童，我不愿意欺骗母亲，因为我信仰她，因为我爱她，所以我愿意为了她长大，快长大，只有长到足够有力，足够强大才可以保护她，我愿意摘掉蔓延在心脏上的所有恶意丝线，只奉献给她一颗纯粹的心脏。齐韵妮与我的信仰不同，齐韵妮想要跟随父的光辉成为一名光荣的大天使，永远追随在父的身旁。而我，我只想回到母亲的怀抱里，其他的我什么也没想。只有纯粹的人才能回到母亲的怀抱。
我和齐韵妮一起固守着我们的秘密，我们将它埋葬在我们的记忆中角落的最深处，有时，只一个眼神，我们望向彼此时就会知道神思又不受控制的游离到我们情愿将其遗失的角落。但从没有一次我们将它从嘴里吐出。
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