生命是什么？
是鲜血和骨头的组合。
只是，痛苦正在一点一点污染我的鲜血，敲碎我的骨头。
生命至此成为荒诞和痛苦交织成的网，上面密密麻麻挂着我鲜红的泪水和空洞的呻.吟。
我是一个脆弱无能的人，一直都是一个人生活，唯一一个朋友远在千里之外。
一个月前，我高烧失忆。不算完全失忆，只是不怎么记得高中和以前的事，除了最基本的我是谁，我从哪儿来，我在干什么，其余的人和事，几乎忘得差不多。
醒来后的每一晚我都在失眠，脑子里好像有千军万马在打仗，我一人居的公寓里也总能传来窸窸窣窣的声音，吵得人难以安眠。
我时常落泪，没有任何原因，后来我才知道，是因为我在痛苦。
可我在痛苦什么呢？
我不知道，我只模糊记得，我高中十分黑暗。
我一定是个反射弧非常长的人，高中的痛苦现在才落泪。
在一个下雨天，雨声滴滴答答，就像黏黏糊糊的血滴在地上，我的骨头应声而碎，生命对我没有意义，我给朋友留了封信，走上楼顶，从天台一跃而下。
“嘭——”
重物落地的声音在脑海炸开。
我被吓到，猛然睁开眼，没有头晕没有断胳膊断腿般的疼痛，世界在旋转昏迷中变回澄澈清晰，阳光透过玻璃照进来，浮沉在空中跳舞，窗外传来一道干净的声音：“妈！我的自行车摔了——”
这是谁的声音？
我不是死了吗？
我愣怔地眨了两下眼睛，视线聚焦在天花板。
和最后一眼灰白的天幕不同，取而代之的是粉白的墙面，圆形大灯里勉强能看到几只虫子黑糊糊的尸体。
有点眼熟。
我坐起身，左看右看把周围打量了一圈，粉色碎花窗帘堆在两边，屋子里唯一的光源是玻璃窗，窗前的书桌上摆着几本书，椅子后面放着一把大风扇，正摇头摆脑地吹着。
这一切都太过熟悉了......
我心猛地一跳，低下头打量起自己来。
此时此刻我正坐在一张素净的床上，淡蓝色的床单，铅灰色木耳边的睡裤，腰腹盖着一团夏凉被，露出膝盖以下的小腿，很白，很瘦，能看到上面的青蓝色的血管和嶙峋的骨头。
我伸出手仔细看了看，这双手也很瘦，手心没多少肉，手背只有薄薄一层皮，经脉曲折蜿蜒，翻转手掌，我看到右手中指左侧有一个小小的茧子，左手食指的第二关节处有一颗浅红色的小痣。
我确认，这是我的身体，但不是二十八岁的身体！
我心中大骇，下床打开房门，愣住了。
客厅里墨绿色的皮质沙发背对着我静静伫立，前面是黑漆漆的电视屏幕，我站在沙发后面，看向电视屏幕中的自己，厚重的刘海几乎要挡住眼睛，整张脸很白，那种没有生气的白，非常瘦，整个人就像是一具骨架，被很薄的一层皮连着。
二十八岁的我很瘦，但没想到，以前的我竟然这么瘦。
像个营养不良的小鬼。
电视机旁边，放着一个日历，我走过去，看到了上面的数字。
2018年7月20日。
2018年？
我在脑子里算了下，我竟然回到了高中，高一结束的那个暑假？
所以，我这是重生了？
我仔仔细细把这个屋子转了一圈，不算太大，但五脏俱全，只能看出一个人的生活痕迹。
是了，这是我高中时期的落脚点。
我叫温笙晖，是个孤儿。忘了几岁被温家收养，在我初二的时候，法律上的父母怀上了孩子，选择定居美国。我留在国内，他们为我交学费，并给我一笔固定的钱当做生活费。
此外，高考结束后，他们为我给了我一笔钱，包含大一的学费和生活费，并与我约定，以后互不打扰。
这句话翻译过来就是：大一以后，我的学费生活费都得自己挣，与他们再无关系，而他们也不需要我的供养。
这没什么可以指摘的，我本来就是他们领养来的，他们养我到成年已经仁至义尽，后面他们生了自己的孩子，我不可避免成为那个累赘。
他们没有将我重新丢弃，供我读书让我无忧生活到成年，已经很好了。
我没什么好抱怨的。
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